son ders (( izlemeyen kaybeder))

herkesin mutlaka izlemesi gereken bir video..izle vee gör.

asasd

Tecrübe,istediğinizi elde edemediğiniz de kazandıklarınızdır..(beğendim ve yazdım nedensiz) =DD

resim ne alaka ..? ( sadece sevdim ) (=

karavaaan

ehliyet alayım,para kazanayım ilk işim canon 450d veya daha üst modelini almak ..hemen a rkasından da bir karavannn istiyorum..çok istiyorum ya..yürüyen ev resmen...boynumda fotoğraf makinam nereye istersem oraya sürücem..karavanda uyucam..iletişim araçları olmucak...en azından tel kapalı olucak...tenha bi yere çekicem ..bol oksijenin olduğu yapıcam kahvemi güzel bi manzara olucak tabii ki..çekicem oraya ohhh bir nescafe belki bir sigara...bol oksijeni mahfettik biraz ama bilmiyorum o anki ruhani durumuma bağlı..karavanda slow yabancı bir müzik...ohhhhh kafayı dinle...istiyorum bunu...mutlaka...=))..hayali bile süper lan. =)

Lost Control

Life has betrayed me once again,
I accept that some things will never change.
I've let your tiny minds magnify my agony,
and it's left me with a chem'cal dependency for sanity.

Yes, I am falling... how much longer till I hit the ground?
I can't tell you why I'm breaking down.
Do you wonder why I prefer to be alone?
Have I really lost control?

I'm coming to en end,
I've realised what I could have been.
I can't sleep so I take a breath and hide behind my bravest mask,
I admit I've lost control.
anathema'm ..

anathemanın hayatımda çok özel çok çok özel bir yeri vardır...kelimelerle ifade edemeyecek kadar..onu bu şarkıyla tanıdım...bu şarkının sözleri offf yani ne denir ki...bu şarkıdan sonra sadece bir sessizlik hakim olunur ortamda ..işte okadar

zaman herşeyi çözer şu beklemek olmasa...

bayadır dinlemiyormuşum.fAce te rastladım şimdi..Herkes aynı hayatta...çok mükemmel bir şarkı..böyle kendimden geçiyorum bunu dinlerken...çok iyi parça cidden yani..sevdiğim sayılı türkçe şarkılardan biridir...
gel beni azad et kayboldum karanlıkta..

bilmem ki..

içtim bugün kankamla çok güzeldi..xD uzun zaman sonra eğlendim.Bu içkiye kötü denmemeli.hayattan birazda olsa zevk almamızı sağlıyo..dün geceki tiyatroda güzeldi içkilerin zararı üzerine bişeydi xD benim üzerimde gerçekten baya bi etki bırakmış gaaliba =) neyse bukadar şimdilik xD

birazdan dayımlar saolsun tiyatroya götürceklermiş beni..:S ya istemiyorum dedim ama hiç bir önemi yok tabii ki...zaten ne zaman bir önemi oldduki benim isteklerimin düşüncelerim...Neyse geçen günlerde bi iş buldum anketörlük gittim konuştum pazartesi gel başla dediler...tabii ben havalardayım parasıda iyi ki ben hep anketörlük yapmak istemişimdir sokaklarda vesaire vesaire...eve gittim annemlere (daha doğrusu anneanneme ) söyledim böyle böyle iş buldum diye....Ama iki kaş tek kaş olduğu an anlamıştım bir pürüz çıkacağını..hemen ne işi o yok olmazda senin son senende beni üzme anaaanecim de cartta curtta....haydaa...2 gün boyunca anaaanem benle konuşmadı.İnanabiliyormusuuz ya çalışıp para kazanıcam diye konşmadı resmen...Velhasım pazartesi oldu sabah ben heycanlıyım ilk işim hopluyorm zıplıyorum evde....Ama anaanem demezmi o kapıdan çıkarsan beni sil....silmiyorum dedim.O da ben seni siliyorum ozaman dedi...offf yani offf....evin i,çin volta attım durdum...napsam napsam diye....bir yanım git sen diyor bir yanım olmaz anaanene bunnu yapma diyo..bende bu yanımı dinledim..ve işe gitmedim gidemedim...neyse artık benim giyinmem lazım malum TİYATROOO...X(

Enerjinizi boşa harcadığınızda yorulursunuz…

En kızdığınız insanı her gün düşünüyor musunuz? Her düşündüğünüzde, enerjinizi boşa harcıyorsunuz ve o kişiyi enerjinizle besliyorsunuz.

Sürekli, hiç yaşamak istemediğiniz olaylarla mı karşılaşıyorsunuz? Her düşündüğünüzde, bu olayı kendinize çağırıyorsunuz ve enerjinizi boşa harcıyorsunuz. Nefretimizi düşündükçe, nefretimizi besleyerek enerjimizi boşa harcarız. Tüm olumsuz kişilere, sözlere, olaylara karsı tepkisiz kalmak bunları düşünerek kendimizi yokuşa sürmekten daha iyidir. Düşüncelerimiz mıknatıs gibi, düşündüklerimizi bize çekmektedir. Her tarz olumsuzlukları n besini düşüncelerimizdir. Beslenmeyen her türlü olumsuzluk ölmeye mahkumdur. Bu tarz durumlarda uygulanacak yöntemlerden birisi gülümsemektir. İhtiyacınız olduğunu hissettiğinizde durun. Tüm bedeninizde bir gülümseme hissedin. Yüzünüzde değil, tüm kalbinizle ve tüm bedeninizle gülümseyin. Tüm vücudunuzda, bir bebeğin gülümsemesi gibi bir gülümseme yaşayın. Enerjinizi istemediklerinizi düşünerek değil, istediklerinizi düşünerek harcayın.

meditasyon biz den alıntı yaptım.....bunu şuandan itibaren hayatım uygulamaya başlayacağım...=)

...

kaydımı vermediler....verirlermiş ama 1000 tl falan gerekiyormuş....şu an kokadar çok koyuyoki sabahın köründe yollara düşüp dershaneye gidip 10 saat ders görmek....herşey bok gibi kısacası....ya gitmek istemiyorum işte istemiyorum...resmen sözleşmemiz var diye gidiyorum...işte en koyanı da bu...böyle bi dershanede...böyle paracı bi sisteme ortak oluyorum...oyununa geldim...ona üzülüyorum işte...ben burda ağlıyorum...isyan ediyorum...çıldırıyorum....kimin umrundaki...onlar paralarını tıkır tıkır alıyolar...hayatta yaptııım en bok şeydi sanırım bu dershaneye gitmek....o kadar gereksiz o kadar yorucuki...bide derdimle ananemi üzüyorum....kadının hiç derdi yok sanki..

adam bana ilk başta kaydını verim sorun yok ben hata yapma die konuşuyorum dedi..para sorun değil dedi..ben kendimi hazırlıyorum dershanesizliğe kesn gözüyle bakıyorum resmen....ama bu akşam önüme hesap kitap çıkardı...bende bastım gittim ordan.....

ne yapsam...

ya herkesten nefret etmeye başladım...tabiki ailem dışında...arkadaşlarım artık eskisi gibi değil..ya herkes çok yapmacık abi..millete kendini sevdirmek için niye bukadar uğraşırlar..kendilerinden nasıl bu kadar uzaklaşabiliyorlar ... bende onların yüzüne gülerek kendim olmuyorum...asıl ben hemen yüzüne çarpar silerdim hepsini...ama birine çatsam diğerleride beni düşman bilicek..yani kısacası aslında bende o yapmacıklardan oluyorum...

insanlar zekii sen aptalsın..insanlar akıllı sen düşüncesizsin...insanlar kararlı sen istikrarsızsın...insanların hepsi normal sen anormalsin...sen garipsin...sen sataşmalıksın..senin kalbin yok...sen kırılmassın...sen herşeyi dalgaya alırsın....üzülmessin...kızmazsın...onları bozuma uğratmassın...

hayır anlamıyorumki suçum ne ? kendimi zeki olarak göstermememmi...kendi zekamı ortalığa satmamammı...şirinim ben güzelim ben zekiyim ben herşeyde bir numarayım ben demememmi...şaka kaldırıyo olabilmemmi....evet bu yapmadıklarımı yapmam gerekiyosa gerçekten hakediyorum ben bu yapmacık ortamlarda takılmaya...ama en kısa zamanda sınıfta patlayabilirim....herkesin sevdiği o kız aralarından kavgalı gürültülü çıkabilir...çok büyük bir çıkmazda hissediyorum kendimi ...hem geleceğim konusunda ...hem de bu arkadaşlar konusu....ne yapacağımı bilmiyorum....ama bu saçmalığa daha fazla dayanamıcam ben...isterlerse ben nefret etsinler...sınıf bana cehennem zaten...hiç olmassa susarak kendimden nefret etmicem...

kararsız kararlarım...

kendimden bıktım gerçekten..sınava 3-4 ay kala kocaman bir değişim yaptım..sayısal öğrencisiyim ve yabancı dil sınavına lys 5 e girmeyi düşünüyorum...dershanede sayısal öğrecisiyim...ve ben bu bölüme ait olmadığımı anladım..biraz geçte olsa...hatta ilk defa taktım bu kadar isntbul üniversitesi ingiliz dili ve edebiyatı okuyacağım....evet bu sefer son kararım...( umarım ) ya artık kendime bile güvenmiyorum...kararım değişicek diye endişeleniyorum...

asıl önemli olan şuan kaydımı verebilecekmi acaba dershane...paracı bi dershane değil ama bi buçuk iki haftadır uğraşıyorum kaydımı aldırmaya...korkmuyor değilim ya vermezlerse ....tanrım lütfen versinler şu kaydı...

Bir de acaba 3-4 aylık çalışmayla yds yi kazanabilirmiyimki ..? imkasız görünüyor ama hani belki kasarsam...hani belki....neyse canım olmazsa olmaz bu sene seneye kasar girerim ... ama orası olmalı...İSTANBUL ÜNİVERSİTESİ "İngiliz Dili Ve Edebiyatı".....hadi bakalım bu seferki kararım kaç hafta ya da kaç gün sürecek..

kuramadığın düşler...

hayaller..hayal kurmak eskiden daha kolaydı..daha ulaşılabilirdi..daha özgürdü..artık korkuyorum hayal kurmaktan...ona ulaşamamaktan..giderek uzaklaşıyorum hayallerimden...herşey neden artık hep 'imkansız' geliyor..bizi hayallerimizin olmayacağına inandırıyorlar..hayallerimizi gerçekleştirmeye tam bir adım kala neden vazgeçiyoruz..bunu hiç anlamıyorum...

Küçük bir çocukken düşlerimiz ideallerimiz hep en yükseklerde..mesela küçükken doktor olucam diyorum...biraz büyüyorum hemşire...lise 3e geliyorum matematik te olur...lise son da aman bi yere girimde nolursa olsun...üniversiteye girioruz..artık hiç bi amaç yok para dışında...istemediğim bir meslekte eve ekmek parası getirim aç açık olmim yeter diyoruz...

Niye çocukluğumuzdaki gibi inanmıyoruz hayallerimizin olucağına..neden büyüdükçe bir korku sarıyor içimizi..biz neden böyle oluyorz..ya da ben mi böyleyim bir tek ?..

uzun bi aradan sonra tekrar ayrılmak üzere...

çook uzun bir süre oldu buraya uğramayalı..malum öss yeni adıyla ygs lys öğrencisiyim...çokmu ders çalışıyorum hayır..bir ara gaza gelmiştim annemlere laptopımı kaldırmalarını söyledim...ondan sonra pişman oldum..çok özledim nette sabahlamayı...geri istedim..ama bilgisayarımın parolasını unutmuşum açamıyorum pc'yi..

neyse çok sıkıcı geçiyo hayatım..dershane okul arası dolanıyorum...ders çalışmıyorum...denemelerim berbat...vicdan azabı...korku da cabası...annemler ne sıkıntılarla ödüyolar deersaneyi ben çalışmıyorum yeterince...tabi benim hayallerimde var bi yanda...istanbul yada eskişehir istiyorum...tek başıma bi ev tutmak...tam bir üniversite öğrencisi olmak...açlığıyla...eğlencesiyle...belasıyla...dostluklar ve aşklarıyla...tam bir üniversiteli olmak....en büyük hayalim yani....tanrım inşalla...

ya tek sorunumders çalışmaktan nefret ediyor olmam...sevmiyorum ders çalışmayı..ama hedeflerim yüksek...diğer bi sorunda hedeflediğim hiç bi bölümün işini yapmak istemiyorum....ben mühendis olmak istemiyorum...çok sıkıcı...benim mesleğim eğlenceli olmalı zevk alabilceiimbi iş olmalı...aslında benim hayallerim yüksek ...ilerde bir italyan restorant...ufak şirin renkli bir pastane açmak..bir de bar açmak...heedflerim bunlar...belki imkansız ama ben böyle mutlu olucaamı düşünüyorum....

çıTıRıPıTırIkıTıRıK.

Her nekadar yağmur bütün planlarımızı alt üst etsede ..büyükada ya gidemesemde ...yağmuru seviyorum ya...havanın sıcak olmamasını seviyorum....hergün yağmur yağsında ben gitmim adalara falan sorun diil...DİİL mi ?? aslında sorun ya ..yağğmur kışın zaten bol bol yağcak ..bizim gitçeğimiz zamanımı buldu...iki gün daha bekleseydi ya...yok ama ya sanki bişey benim bu şhirden uzaklaşmamı engelliyo...

annemlerle muğlaya teyzemin yanına gitmeye karar werdik..annem izne çıkıo ama parasını alamıo haydee...arıorz gelemiorz diorz....sonra annemin arkadaşı anneme borç verio oh tamam sonunda oldu diorz ...arıorz geliorz diorz teyzeme sürüyle misafir gitmiş oluo vazgeçiorz...sonra kankam,annesi,annem,ananem bi tatil planladık hatta yer bile ayırtıoduk...akşam arayıp oldu dicektik oteli...sbah telefon gelio gidemiorz ...kankamın abisi eczanenin camından düşmş hastanede ( durumu iyi hatta süper...zaten zemin kattı ) ...yine gidemiorz....bizde madem gidemiorz günü birlik adalara gidelim dedik ..akşam karar werdik sabah erken kalkıp gidelim die...sonra bi uyandık yağmr yağıo.....alaam en sonuda patladım...bu nasıl iş ya die....gitmiyorum bi yere falan die trip attım...kadının ne suçu warsa ..sanki o yağdırdı yamuru....neyse işte ...umarım p.tesi gitçez...bakalım çok umutlanmıorum ama bu sefer...bunaldım yaa benm ne planlarım wardı bu yaz...gidebldiğim yer en fazla 300 metre ..eve kapanıp kaldım ..:( ..ayağm tuzlu suya bile deymedi...of of :P:P ( zaten abimlede küsüz ) =( =/ ={ =S.....ve kankamada güvenemiorm şu sıralar...onuda bi ara anlatçam :/

küsme...:(

pff abimle hala küsüm..anaanemde küs..çok uzun oldu bu ya..haklıyız ama kahretsin ya küslükten nefret ediyorum...barışmak istiyorum ama kendime yediremiyorum gidip barışalım demeyi...kendini odasına kapadı aylardır tek kelime konuşmuorz...keşke eskisi gibi olablsek..Niye o kdar ağr konuştunki ...birazcık düşnse konuşmadan önce eminim çok pişman oldu...yüzümüze bakamıo ..anaanemde beni savundu die onla da konuşmuo...abim çok fazla kin tutan biridir..ama ben malesef tutamıorm....sinirlenince bidaha konuşmıcam diorm ama 2 gün sonra yumuşuorm ..hatta ertesi gün yumuşamaya başlıorm...neyse artık evde küslük istemiorm...abimle olan eski şakalşmalarımızı...manyaklıklarımızı....anaanemi ortaklaşa kızdırışımızı ...abimin bana şu şarkıyı dinle bak güzel diyip şarkı tavsiye etmesini...gitarı senden iyi çalıorm lan die hava atmasını....benimle dalga geçmesini....sırlarını paylaşmasını özledim....nolur eskisi gibi olsun herşey nolur..:(

mide spazmı..düğün sendromu...

puff bugün ilkdefa annemleri düğüne gitmek için ben zorladım ...kına düğn gibi bişeydi bu karışık yani full hatun wardı içerde...oraya gitmek istememin sebebi tabiki pasta..cnm bi çekiodu bi çekiodu anlatamam...akşam annemi gtrtttürdüm kına düğüne...pastalar poaçalar kurabiyeler kolalar gazozlar donatılmştı masada ..herkese birer tane konuodu ama ben yanımdakilerin pastasına çöreğine de sulanıodum...rejim mejim hakgetire ... beleşe buldum yaa kendimi yeme zorunluluğunda hissettim...masadaki pastaları ben bitdim zaten =)=) komşularda saolsun acıdılar werdiler bana ..ancak biz içeri girer girmez pastalar geldiği için şişpaş 15 dkkada yendi bitti...tabi bnm canım sıkldı ..annemleri dürtmeye bşldım hadi gidelim hadi gidelm ...neyse biraz otrduktan sonra kalktık flan geliorz bu arada türk kızları ammada oynama meraklısıymış...o garip garip müziklerde....kafam şişti...oynayanlara bakıorm bazıları hakkıyla oynuo ama baıları odun vücut kıpırdamıo sadece el çırpıolar...belliki zoraki çıkmışlar oraya...ama ben biliorm utanmasalr nasıl göbek atçaklarda içleri içlerini yiyo blli oluo ...neyse çıktık geliorz ...bn şimdi bu gecelk bozdm ya dieti sanki yemek zorundaymışım gibi cipsimi sodamıda aldm ...bi güzel yedm ..yerken canım hiç istemiodu ama sanki yemek zorundaymşm gibi hissettim...yedklerimi hazmetmek içinde bi sürü atladım zıpladım evde ..umarım erimiştr yaa ..hafta sonu denize gitçem göbekli olmim lütfen yaa =( =( ...mide spazmı geçiriorm galba ...midem ağrıyor =( =( ...bu arada başmda feci düğnlerden nefret ediorm..beynimi ***tiler resmen..=) iki gıdım pasta için ne hallere düştm...

bu arada farketttimde bi gnlüğmde aç oluorm...bi günlümde mide spazmı geçiriorm...=))

AÇ..

uykusuzm,açım,yorgunm..yine sabahladım..ve deli gibi uykum war.Niye sabahladığımı bende bilmiyorum ama hoşuma gidio güneşin doğuşunu seyretmek.Bide sanki ne kadar az uyursam hayatı okadar dolu yaşarım nekadar çok uyursam okadar çok vakit kaybederim şu güzel gençlik yıllarımdan..her bi saniyesini değrlendirmek istiyorum yani..gerçi bu bedenle..bu yorgunlukla nasıl değerlendircem bilmiorum..

Midem bulanıyo...karnım acıktı ya ondan...bide aç karnına annemin saçma sapan türk kavesinden içim dedim ...ıyyy iğrenç yaa...nefretlik bişi şu kahve bi ısınamadım ... annemlerde sabahn 7snde kalkmış bişiler yapıolar temzlik gibi ..açım midem bulanıo diorum ay dur şimdi diolar..:( xP xP ...şuan mutfakta bişiler yapıo ve sölenio bende sıcak simit çay peynir hayali kuruorum..:/ ...simtçi geçicek inş..bekliorum ama geçmio...fırında açmadı...uykum war ...ya tostta olur tamam ama açım abi ya ...neyse çok söylendm yine...

HA buarada d&r da kitaplarda müthş dehşet felaket bi indrim warmış...dayım geldi 7 tane kitap almış romanlar falan kalın kalın toplam 23 wermş ya..puiii..bugn gitçem bende alcam...uczlukları kaçırmamak lazım...süper yaa uçmuşlar bi roman 4 ytl olmş yaa ....tanrımm....günün en güzel yanıda bu olcak galba...tabi d&r a gidene kadar açlıktan veya uykuszluktan bide sıcakta war düşüp bayılmassam xDxD ...hala ses çıkmadı yaa açım ben ahaliii açç....:( :(temzliği bana tercih ettiler..xPxP saçmaladım tamam xD ...sevgili blog uykuszluuma ve AÇ'lığıma wer ..xP

öyle bi gün işte

işte pcim dün yine bozuldu.. format atim dedim çok becerikliyim ya formatlim derken pcyi bozdum açılmadı falan ..baya bi koşturmadan sonra servise göndermek istemediğimden ( çünkü 2 ayda wermiolar ) ben benm tamrciye götrdm adam sabahtan beri bnm laptopla uğraşmış..adamlarla kanka olduk zaten süperler yaa xD ..neyse bugün kankam sameti ayarladım bluştuk dehşet koptum bide ben hala daha uyumadııım için ve aç olduuum için böyle salak gibi bişeydim yolada herkese çarpıorum önüme bakmıorum heryere takılıorum falan samet baya bi dalga geçti bnle ... sevioum onu ya çok harbi bi çocuk :D neyse ben bnm laptobu sormaya gittm abi ne alemde falan gibilernden adam kafayı yemiş bnm necmiyle ..:D:D herşei denedim olmuo falan dedi ben tam eyvah olmuo napçam derken adam son olarak harddiskini çıkardım bnm pcde denicem yapmayı ararım bn seni olunca dedi ..bizde sametle çıktıkbi mekan war nargile içilio ..büyük tarihi eser gibi gizemli bi yere girdk :D tavla oynamayı öğrendim falan baya elendik ...adam aradı olmuştur diyerekten kalktık :D ben böyle hopla zıpla sevnçten tabi ...gittim aldım necmimi ..:D:D umarım artk bozmam..resmen uçuo necmim şuan...=)=)

dipnot; buarada ççok ykum war :D

uzu bi aradan sonra ..xD

evet uzun bi aradan sonra tekrar bloguma kavuştumm =)) malesfki necmi (yani pc'M) bozldu :( servise yolladım bedava yapçaklar yaa 2 ay oldu bnm pcden ses yokk ..arıorum bi öyle diolar bi böyle bende yeter nann dedim ..yapmayın verin necmimi geri ...gitttim aldım necmiyi...bizim ordaki bi alet edevat taklavat tamircisine götrdm adam 20 kağıda 10 dkkada yaptı...haytt be dedim ..bunun içinmi bekledm ben...sinirim bozuldu..necmi yok die kilo aldım ben yaa sıkıntıdan ye babam ye ye babam ye ...neyse ki çok gçmeden werdm çounu kilolarımın ama rejim devam..pcyi aldııım baya oluo aslında ..2 hafta falan oluo ama yazmya pe fırsat olmadı..bundan sonrada sanırım hiç olmıycak..malumunz ben artık bir öss kızıyım xP xP şaka mka bi yana beni görenin gözleri yaşarıo ..kendimi bu güzel havada eve hapsettim deres çlışıorm ...güzel hava dediğime bakmayın bana göre hava kötü yaz sıcak bunaltıcı hiç sevmem kış benim için ideal :D soğuk su çamur kar yağmur ...nesee aslında ben bu yaz sıkı bi tatil çekmek istiodum kendime ...ama tabiikide olmadı xD belki bi haftalığını falan büyükadalara istanbula falan gitçez okadar...ben yolculuğu seerim umarım iyi olucak ...:D..

netten ayrı kaldığm zamanlarda çok şey yaşadım özetlemek mümkn diil ama kısaca çok kısa bi özetlim...

telefonuma gelen bi msj yüzünden 2 ayı geçti bu olay buarada abimle halaa küsüz...ben engellemesydim msj atanı çok kötü şeyler olabblrdi ...çok gergn zamanlardı yanii...kankamla geçirdiğim iyi ve kötü zamanlar...içmelerim kopmalarım....arkadaşımın sevgilisinin arkadaşının bana musallat olması ....kankamın sevgilisinin kankamı üzmesi kankamın buna izin wermesi çocuğn kızı resmen aldatması ..ama bunu benim ona söyleyememem ...:/....bu kankam yeni bi kanka yani eski olan kankam ddiil neyse isim weriorm bu kankamın adı sinem xD çok harbi bi kız ... ama umarım o sevgilisi yüznden çok üzülmez...bişiler çıtlatıorm ama ...zaten kavga ediolar çok üzgn bu aralar...e dolayısıyla bende....sonra lise hayatımda ilk defa 1 tane bir getiriodm eskiden 3-4 tane mtlaka oluo karnemde bir ama hep ortalamayla sınaavsz geçiodum ..iilk defa karneme bi tane 1 geldi ondada baraj ders dil ve anlatm olduğu için sınava girdm ..çok kolaydı ama geçeblceemden emin diilim...dershaneye yazıldım bütün kankilerim orda die..sonra sinemle karar werdik..olmaz biz burda çalışamyz die...ayrıldık ordan ...başka daha süper bi dershaneye yazıldık...bu hafta artk yaz hallerime döndm hala uyumadım sabahlamalarım başladı xD seviorum gün doğuşunu izlemeyi...bu arada abimle hala küsüz ...anaanemde küs...bana çok kötü laflar etti...bende dyanamadım artık ...anaanem beni tam ikna etmşti üniversteyi aynı şehrde okucaaama ..bende anaaneme artık dayanamayıp görüosun burda kalamam herkes bi cins bnm kendimi toplamam lazım anaane bu evde bi yıldan daha fazla kalamam dedim....sonra anaaanemle antalya da okuma kararı aldk...bakalım inşş olur....böle çlşmaya devam edersem olur die düşünüorm....hem artık kafamda bazı şeylr oturmaya başladı ..istediğim bölüm falan artık kafamda daha net...ya gıda mühndisliği istiorm ya da peyzaj mimarlığı....tanrım bana yardım ett ya ..:D ve giricek tüm öss arkadaşlarıma ...ama bana daha çok xP neyse bu aralar filmlere sardım şimdi biraz netten film bakıp film izlicem....artık buralardayım okullar açılana kadar...xDxD

Yanlış mı yapıyorum ?

Hayatmda en gıcık olduğum şeyi galba ben yapıyorum.Büyük konuşma derler ya doğru sanırım bunu şimdi anladım.Kankama az kızmadım msndekilere mi inanıyosun falan diye onu uzak tutmaya çalıştım bu işlerden .Ve o artk hiç nete girmiyo ama ben ...Ama biliyorum onda çok farklı birşeyler var..Biliyorum bunu..Ve inanılmaz güveniyorum ona..Daha hiç görmedim ya ama yine de çok fazla değer weriyorum ona.Ve o da bana ..hatta bana benden çok değer veriyo bunu biliyorum .Bu yalan falan diil ya diil.Ve biliyorum ki bu hislerim düşüncelerim onu gördükten sonrada değişmiycek..Hayatımda anaanem dışında bana kimse bu kadar değer wermedi.Eski çıktıklarım falan her ne kadar seni çok seviyorum falan dese bile onlarınkinin doğru olmadığını hissediyodum.Gerçi bikere daha böyle çok feci bi şekilde birini sevip onunla çıkmıştım ama değmezmiş sonra anladım..İlk başlarda bunada güvenmiodum bu yüzden ama sanırım artık ona feci bağlanmaya başladım.Bağımlılık gibi bişi oldu eve geliorum aklıma bilgisayar falan gelio açıyorum .Arkadaşlarım dışarı çağırıyo ama çıkmıyorum onu bekliyorum belki gelir diye.

Bugün de öyle oldu..Onu bekledim bu saate kadar ama gelmedi..

Ya ama bu sıradan bi erkek diil ya sıradan bi msn çocuğuda diil ..O çok farklı..Şu sıralar onu düşünmekten ders çalışamıyorum notlarım yine düştü..Onda bi gizem bişey war .. Onu çözemiyorum bi türlü..Hayal gücümde çok geniş olduğundan saçma sapan şeyler de gelmiyo değil aklıma ..Of alaam napıyorum ben ya .Yanlışmı yapıyorum ? :(:( x( ..